Gazmore

First topic message reminder :

Mendja dhe trupi!

Njëherë trupi i tha mëndjes:
- A ta pi një gotë raki?
- Pije! ia ktheu mëndja.
Meqe trupit i pëlqente rakia, i tha përsëri:
- A ta pi edhe një gotë?
- Si të duash, - iu përgjigj ajo.
Si e piu dhe gotën e dytë dhe i pëlqeu shumë, trupi tha:
- Jam duke e pirë dhe një.
- Tani ti pi sa të duash, se unë dola. - ia ktheu mëndja ....

Albatros shkruajti:Djali : ne emer te popollit te dashuroj

Vajza : te rroj partia po s'te pranoj.....

hahahahaha, lepurushja nuk e paskam ndigjuar as nje here.Kaq zi qenka per dhenderin?prandaj thone gjermanet:Dashurou shpeshe por mos u marto kurre.

Pyeti njeri : A ti kthen parat taxia ne qofte se ec indjetro?

Gruaja Shtatzene dhe Femija

Një fëmijë i vogël pyet një grua shtatëzanë, duke treguar me gisht nga barku:
Çfarë e ke atë?
Gruaja përgjigjet: Ky është bebi im të cilin e dua shumë shumë.
Femija i mërzitur ia kthen: Po moj po. Po ta kishe dashur aq shumë, nuk do ta kishe ngrënë!!!

Pijaneci, komshiu dhe kepuca

Nje burre kthehej gjithmone naten vone ne shtepi i dehur.Sapo hynte brenda, hiqte kepucet dhe i perplaste me force ne koridor dhe ku te mundte. Kjo gje i shqetesonte shume komshinjte, aq sa nuk mund te flinin. Nje mengjes komshiu i thote:
- “Ju lutem shume, mos i perplasni ato kepuce aq fort se nuk mund te fleme. Na zgjon dhe na tremb edhe femijet.”…
- ..Me falni ja kthen burri nuk ka per te ndodhur me.
Po ate nate ai kthehet perseri vone si gjithmone i dehur, heq kepucet, e mer njeren e perplas fort, nderkohe u kujtua cfare i kish thene komshiu dhe me kujdes e le kepucen tjeter poshte. Athere shkon te flere. Por pas nje ore degjohet nje ze:
- “Po aman ore kur do ta hedhesh dhe tjetren qe te fleme pastaj rehat”.

Unaza e vjedhur

Kishte ndodhur një vjedhje unaze dhe i pandehuri ishte thirrur në gjykatë:

Gjykatësi - Pra ti e vodhe atë unazë...
I pandehuri - Jo unë nuk e vodha por e gjeta.
Gjykatësi - Po pse nuk e dorëzove ne polici?
I pandehuri - Nuk e dorëzova sepse në të shkruhej:"Përgjithmonë e Jotja".

Taksisti dhe pijanecet

3 pijanec, ndaluan një taksi për te shkuar ne shtëpi.

Shoferi e kuptoi qe ata ishin te pire, ndezi makinën, e fiku menjehere dhe u tha "arritëm"
I pari i dha leket....
I dyti e falënderoi ndërsa i treti i gjuajti me grusht.
Shoferi u habit se shpresonte qe ata mos ta kishin kuptuar qe makina s'kishte lëvizur fare nga vendi dhe i drejtohet te tretit : Pse me gjuajte more ?!
I treti i thotë: Herë tjetër mos e ngit kaq shpejt...

Një fshatarë, kishte futur kuan e tijë nën zgjedhën prej druri, dhe i bërtiste
Hajde, ec, bravo Laro, Zeshko
Pse e thërret kaun me dy emra, e pyet njëri
Dëgjo, emri i tij është Laro, por, meqë kau tjetër, që e ka emrin Zeshkë, është i sëmurë, thërrasë që të dy emrat, që të mos kuptojë Larua, se po e tërheq vetëm plygun!

Në varrimin e një të pasuri, kishin shkuar shumë njerëz, por njëri dukej shumë i trishtuar.
Qante me ngashërimë
Dikujt i erdhi keq, dhe iu afrua ta ngushëllojë
Ishte njeri i afërt i juaji
Jo, aspak
Po atëherë pse qani
Sepse nuk jamë njeri i afërt i tijë, që ti marrë pasurinë...

Në stacion

Genti pse je i mërzitur
Më lër rehat humba trenin
E çfare u be, I yti ishte që mërzitesh

Një cigane i afrohet një burri të trishtuar dhe i thotë
- Të themë fatin tënd
Zotëria pranon, ciganja merr dorën e tijë dhe pasi e shikonë i thotë
- Mos ki frikë, retë do të prishen, stuhia do të kalojë, dhe përsëri qielli do të kthjellohet për ty.
Dhe zotëria duke e ndërprerë i thotë.
- Zonjë unë kërkova që të më thuaj fatin timë jo parashikimin e kohës.

Mësuesja - Pse erdhe me vonesë
Nxënësi - Ishte një burrë që humbi 10 mijë lek në rrugë
Mësuesja - Sa mirë, po e ndihmoje për të gjetur lekët
Nxënësi - Jo, unë i kisha vënë këmbën sipër 10 mijë lekshit që të mos e shihte ai burri!

Ai - Mos ka qenë mami jot pastiçiere që ti ke dalë kaq e ëmbël
Ajo - Mos ka qenë nastradini babi jotë, që ke dalë kaq mashtrues

Polici, shitesja dhe mollet

Pasi e pyet shitësin sesa ishte kilja e mollëve i thotë ti beje një kile.
Shitësi: Si i do mollët te verdha apo te kuqe?
Polici: S'ka rendësi si te jene se unë do i qëroj para se ti ha.

Si eshte gjendja juaj ekonomike djalosh, pyet nje baba nje djalosh qe kerkone vajzen e tij.
Djaloshi nuk pergjigjet...
- Po ju pyes, tha babai i vajzes, sepse pergjigja ime ne kerkesen tuaj do te varet nga pergjigja qe do me jepni per gjendjen tuaj ekonomike.
- Por edhe gjendja ime ekonomike varet nga pergjigja juaj, - pergjigjet djali.

Eshte nje marrezi cigarja. Me leket qe po harxhone per cigare, do te mundje per kaq vjete te blesh nje vile.
- Po ti pi cigare?
- Une? Kurre!
- Shkojme atehere te me tregoshe vilen tende!!

Klienti hyn ne nje hotel dhe pyet per cmimet e dhomave.
- Ne katin e pare dhomat kushtojne 400 dollare, ne te dytin 300, ne te tretin 250, dhe ne te katertin 200 dollare.
Klienti behet gati qe te iki, por hotelxhiu e ndalon.
- Nuk ju pelqejne cmimet tona ?
- Per cmimet nuk kame kundershtime, por hotelin tuaj e shohe shume te ulet! Te kishte akoma 3-4 kate.

Frika e xhepistit
Nje hajdut xhepash perpara gjykatesit:

- Ja me thoni, nuk patet frike kur i moret portofolin te demtuarit, ne autobuzin plot me njerez?? e pyet gjykatesi xhepistin.

- Kisha frike si jo, zoti gjykates!! Kisha frike se mos ishte bosh!!

Kur shoferi i funeralit behet taksist

Klienti prek taksixhiun në shpatull për ti thënë që të ndalojë makinën.

Taksixhiu menjëherë humb kontrollin, për pak sa nuk përplaset me një kamion dhe del nga rruga, rrotullohet disa herë dhe frenon pak centimetra para një muri.
Pasi merr vetëm taksixhiu i thotë klientit:
- Mos më prek mor shok në shpatull se desh na vrave të dyve.
- Pse - i thotë klienti - hera e parë është që i jep makinës ?
- Jo mor jam shofer i vjetër, 36 vjet eksperiencë.
- Po ç’pate atëherë ? - e pyet klienti.
- 35 vjet kam qene shofer funerali.