ANEGDOTA

First topic message reminder :

TRINJAKËT E KOSOVËS
Nëna Kosovë kishte lindur trinjakë: një djalë dhe dy vajza.
Kumbarë ishte sekretari i OKB-së. Vajza e parë quhet Liria, e dyta quhet Negociata, kurse i treti - djali quhet Decentralizimi. Pas një viti vjen emisari i sekretarit të OKB-së dhe i viziton fëmijët. Sekretari e pyeti se si ishin trinjakët e Kosovës.
- Liria është shumë e dobët, ajo ende nuk mund të qëndrojë në këmbë dhe qanë; Negociata është mirë, asaj i ndihmon Serbia dhe mund të ecën me këmbët e veta; kurse Decentralizimi është i fortë, bile edhe mund të vrapojë, meqë atij po i ndihmon Evropa.
- Mirëpo ti, a i dhurove diçka Lirisë së gjorë? – vazhdoi të pyes sekretari i OKB-së.
- Po, i dhashë një thithë për ta mbajtur në gojë, sepse nuk durohej vaji i saj, - tha emisari i OKB-së.

LIVADHET E SHTRENJTA



Takohen në Fushë-Krujë Ismail Qemali dhe Ali pashë Gucia.

Ali pashë Gucia u ndal e po i sheh livadhet e bujshme, tërë rrafshinën e pëlleshme të Fushë-Krujës.

- A thua, more zotëri Ismail, këto livadhe kaq të mira e të buta, a janë të shtrenjta? - foli Ali pashë Gucia.

- Shumë të shtrenjta janë! - u përgjigj Ismail Qemali.

- Çka ta merr mendja, sa teneqe flori bëjnë?

- Eh, more Ali pashë Gucia, këto livadhe të buta e të mira e kanë vlerën e lartë, rrafsh sa një grua!

- Sa një grua, po unë në malësi...?!

- Jo Ali pashë, jo ashtu qysh po mendon ti. Këto livadhe të buta e të shtrenjta e kanë vlerën sa një grua e mirë, bujare e fisnike si ajo që ka lind një Ali pashë Guci!

GJYGYMI I ÇAJIT



Shkon njëri n’Shtime, n’pazar. E sheh njërin që kish ra në varfëri e e kishte qitur për ta shitur edhe gjygymin e çajit. E kishte pas shitur edhe tokën, e tash e kishte qitur për ta shitur edhe gjygymin.

Po e pyet ky tjetri.

- A po e shet gjygymin a?

- Po, po e shes - përgjigjet ky.

E muarr në duar e po e shikon gjygymin e po i thotë:

- I mirë tek ashtë, po pak i vogël po doket!

- Po t’doket i vogël, se valla dymdhetë hektar tokë m’i ka hangër.

MENDJA E MADHE



Në një kuvend të burrave, hyri me pakë vonesë edhe Shaban Hoxha i Isniqit. Ishte vonuar pak dhe, natyrisht, plakun e mençur e pret kuvendi.

Mirëpo, një mendjemadh i Strellcit, me mustaqe të holla si bishti i miut, që ja kishte mbushur mendjen vetes se e ka vendin në kuvend të burrave, i hidhëruar pse kuvendi po e respektonte Shabanin, mezi priste që t’ia thoshte ndonjë fjalë.

Shaban Hoxha u rahatue në kullë. Ia sollën edhe kafen.

Njëri prej pleqve në kuvend tha:

- Fol diçka Shaban Hoxha!

Ende pa e çelur gojën Shabani, ai mendjemadhi ia priti:

- Çka ka me fol Shaban plehu që vonohet në kuvend të burrave?

Të gjithë u prekën. Ai plaku që i tha Shabanit më parë “fol diçka”, u zu ngushtë, por foli:

- Mos u hidhëro lum Shabani, se është martue rishtas dhe e ka pak veten n’qejf?

- Jo - tha Shabani Hoxha, -nuk hidhërohem. Plehut ia sheh hajrin dikush, se plehu e rrit bimën, e mendjes së madhe, pasha zotin, kush mbi dhe hajrin deri sot s’ia ka pa!

Takohen dy shoke.E pyet i pari He mo si ja ke kaluar Mire po kam pasur nje hall Ca halli Kam pasur ditelindjen e gruas dhe ajo me kerkoi ose nje diamant ose nje qen Po ti cfare i bleve Sigurisht nje diamant,se nuk kam pare ndonjehre qen fallco

Shoferi
Vdesin per nje dite prifti dhe shoferi i autobusit, dhe kur te arrijne te zoti, ky ia hap deren e parajses shoferit ndersa ate te ferrit priftit. Prifti i tronditur e pyet zotin se a eshte e mundur kjo, ndersa zoti i pergjigjet: Kur i ke mbajtur meshat ti ne kishe shumica kane fjetur kurse kur ka vozitur ky shoferi autobusin te gjithe udhetaret jane lutur

C'fare po ben Mira? Po i shkruaj leter Oles. Po ti nuk di te shkruash. Pune e madhe, edhe Ola nuk di te lexoje

Nje polic e sheh nje fshatar me nje pele per dore,dhe i thote;ku po e dergon ate grua.fshatari pa hezituar fare i ja kethen pergjegjen;po e qoje ne komun per divorc se me ka tradhetuar me police.

Ishte nje njeri qe ishte semure dhe donte te behej operacion.U mblodhen te gjithe atje tek spitali dhe filloj operacioni.Mbas ca oresh doli doli doktorri nga salla operacionit dhe tha qe: Operacioni shkoi me sukses por pacienti vdiq.

Cfare diference ka ndermjet titanikut dhe shqiperise?Titaniku u fundos sepse takoi nje aisberg ndersa Shqiperia u fundos sepse takoi Nanon dhe Berishen

Ashtu si titanik qe eshte ndertua me 1912, ashtu edhe shteti shqiptar eshte ndertua me 1912, diferenca mes titanikut dhe shqiperis eshte se titaniku eshte fundos ne udhtimin e pare ende pa arritur ne cake, kures shqiperia kurre nuk ka qen me afer cakut te saj si nderkoh.

Nje shqipetar ne itali duke ecur ruges shef nje kishe,dhe u afrua
aty behej nje dasem e madhe...dhe pyet njerin qe ishte aty jashte
kush martohet ketu???(shqip)
non kapishi-i pergjigjet italiani (ste kuptoj)
te nesermen po ne ate ruge,po ne ate kishe,po mbahej nje ceremoni
mortore..shqipetari u afrua menjehere i habitur dhe pyet italianin qe
ndodhej aty jashte
kush ka vdekur ketu?
non kapishi - i pergjigjet italjani
ja pret shqiptari:- ah i shkreti non kapishi,dje u martua,sot vdiq..

Ne shkoll te policis, i kishin sjell disa polic per nje trajnim ne gjuhe
dhe letersi shqipe, edhe instruktori qe po mbante ligjerat, dikur i
pyeti nxenesit (policin): A din mem fol dikush per Naim Frasherin?
Njeri nga policet po e shiqon shokun e vet edhe po i thot ngadal: A po e
njeh ti ket personin qe po e permend instruktori a jo?, jo valla ja
ktheu shoku, se qeky nuk punon me neve veq mesiguri me ate ndrrimin
tjeter ka punu ..

Bjondja në pompë të benzinës?Huh?Huh???

Shkon bjondja në pompë të benzinës dhe e pyet punëtori?
- Cilin benzin e dëshironi ?
Bjondja i përgjigjet:
- Dëshiroj Super.
Po cilin Super ? Kemi Super 98 dhe Super 95.
- Bjondja i përgjigjet:
Po si nuk keni Super të këtij viti

Gjykatësi pyet të akuzuarin i cili ishte kapur duke vjedhur:
“A jeni i
martuar?”
I akuzuari përgjigjet: “Jo, edhe kurrë nuk do të martohem”
Gjykatësi
i thotë: “Turp, je njeri kaq i mençur e merresh me hajni!

Ishte nje qift i ri ne autobus dhe po folshin njeri me tretrin dhe po i
thoshte ky djali asaj vajzez se ne ty shof gjithgjcka se ne ty shof
gjith boten ..po aty afer ishte nje palk qe i kishte humbur gomari dhe
kur e degjon kete djalin duket i then asaj vajzez se ne ty shof gjith
boten ia kthen plaku keti djali po gomarin tim a ma shef kund se me ka
humbur

"" vdes nje
person dhe e cojne ne parajse....nga vrima e deres se parajses shikon
ferrin ku te gjithe kercenin kendonin me pak fjale QEF...shkon ky dhe i
thot zotit "o zot dua te shkoje ne ferr se ketu ne parajse qenka kot ,
ne ferr behet nami po kenaqen njerezit" dhe ashtu u be.....zoti e con ne
ferr dhe ky sa hyn brenda shikon vetem flak dhe njerez te keqinj...ky
shkon pyet djallin dhe i thote : " o djall po ajo ca pashe nga vrima e
deres ishte ndryshe..kenge valle..etj...i thot djalli po ti ke pare
REKLAMEN mor burr

Nje bionde kur bie ne gjume merr dy gota. Nje me uje dhe nje te zbrazet. Pse?!
- Se naten here here i pihet uje e here here jo.

Si ja ndryshoni mendjen nje bjondeje?
a: I fryni ne veshin e saj.
b: I bleni nje tjeter birre.

Nje bionde iken ne mishtore per te blere suxhuk. I thote shitesit "Ben nje meter suxhuk?!"
- "Je ne terezi ti moj, se shesim me meter por me kile" - thot shitesi...
- "mire"- ia kthen biondja. "Me jep pra nje kilometer"!!!

C'fare ben nje bionde ne mengjes?
- Vishet dhe iken ne shtepin e vet.


Cfare i thote kemba e djathte kembes se majte te nje bjondeje?
-Asgje, pasi ato asnjehere nuk e takojne njera-tjetren.

Cfare mendon nje bjonde per nje kompjuter te ri?
Nuk e pelqen sepse nuk arrin te gjeje kanalin televiziv Nente.