°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Çokollata

Një i ri hip në një taksi dhe fillon të hajë çokollatë.
- Djalosh, çokollata do t’i shkatërrojë dhëmbët – i thotë taksisti.
- Po gjyshi im ka jetuar 110 vjet... – reagon djaloshi.
- Sepse ka ngrënë çokollatë? – pyet taksisti.
- Jo, sepse e ka shikuar punën e tij.

Princesha... shkruajti:Djali i Dergo Te Dashures Nje SMS: "Lusim Personin Qe Ka Kte Numer Te Martohet Me Mua"

-Menjeher Vjen Pergjigja: "Ju Nuk Keni Kredi Te Mjaftueshem Per Kte Opsion"

Femer materialiste ncncnncncnncnc Ok 

Data e rëndësishme?

Burri arrin në shtëpi dhe ulet të pushojë. Më pas vjen gruaja me shpejtësi dhe menjëherë fillon të bërtasë:
- Prapë ke harruar?!
- Jo, jo, zemër. Çka të dukem unë? Urime data e sotme e rëndësishme... ditëlindja, përvjetori... të uroj gjitha të mirat!
- Jo, idiot! Nuk e ke ndalur shporetin na është djegë gjella...

Pesha dhe gjatësia

Shkon biondja te mjeku dhe e pyet:
- Doktor, sa duhet të jem e gjatë për peshën që kam?
- Po, të themi, rreth 4 metra.
- E sheh, unë ju them jam e shkurtë, ato më thonë e trashë se e trashë...

Nëna dhe vajza

Një i ri qëndron në kafene dhe përballë tij gjendet një grua rreth të pesëdhjetave, e cila për moshën që ka duket shumë mirë. Ajo vazhdon të pijë dhe i riu i afrohet, fillojnë të bisedojnë. Gruaja i thotë drejtpërdrejtë:
- A e ke provuar ndonjëherë seksin në treshe, me nënën dhe vajzën?
- Jo, kurrë! Do të kisha dashur ta provoj.
- , sonte qenka nata jote me fat. Ikim prej këtu.
Shkojnë në shtëpinë e saj. Porsa futen brenda, gruaja i jep një puthje të nxehtë. Ndez dritën dhe thërret:
- Mami, eja se kam një befasi...

Kolegët

Gjatë orarit të punës, takohen dy mjekë në korridorin e spitalit.
- Ç’kemi koleg, as ty nuk po të merr gjumi...

Autobusi

Çfarë bën Usain Bolt kur i ik autobusi?
E pret në stacionin e radhës...

Pse e dua vendin tim

Çdo mëngjes, një qytetar mesatar i vendit tonë, i veshur me rroba moderne kineze, e pi kafenë braziliane, blen një byrek me miell serb, hip në automjetin gjerman dhe arrin në punë në një kompani sllovene. Menjëherë ndez kompjuterin tajvanez dhe fillon ta kryejë punën në gjuhën angleze. Pasi kthehet nga puna, pastron duart me sapun turk, hap frigoriferin slloven, merr ushqimin e konservuar tajlandez, një gotë ujë të gazuar italian, ndez televizorin jugkorean dhe me kënaqësi shikon serialet turke...

Brekët

Një bionde e veshur me minifund dhe i dashuri i saj ngjiten shkallëve të një supermarketi. Të gjithë meshkujt që gjenden poshtë drejtojnë sytë kah ajo. Këtë e vëren i dashuri i saj dhe e qorton:
- Të thash të veshësh një fund më të gjatë, se tash të gjitha ata meshkuj po t’i shikojnë brekët!
- Mos u mërzit zemër se nuk e kanë atë fat. Ka kohë që unë nuk mbaj brekë...

Pushimi

Burri: Shpirt, a shkojmë e vizitojmë plazhin e nudistëve?
Gruaja: Jo, kurrsesi!
Burri: E pse?
Gruaja: Do të kujtojnë të gjithë se jam martuar me ty për para...

“Burri në punë”

Një piktor bën pikturën e tij të parë dhe e dërgon në një galeri.
Pasi e shikon pronari i galerisë, thotë:
- Nuk është e keqe, si titullohet?
- “Burri në punë”.
- E kush është kjo femra e zhveshur në pikturë?
- Gruaja.
- E ky mashkulli lakuriq afër saj?
- Fqinji.
- E ku është burri?
- Po, në punë!

Pluhuri

Kthehet burri në shtëpi fillon të bërtasë:
- Grua, ku është pluhuri mbi televizor?
- E kam fshi – përgjigjet ajo.
- A e di se kam shkruar disa numra shumë të rëndësishëm aty...

A të duhen drunj?

Mbrëmë më erdhi një SMS, ku shkruante: “A të duhen drunj?”
Ia ktheva: “Jo”.
Sot kur u zgjova në mëngjes, dola në oborr, nuk më kishin lënë asnjë dru.

Ka edhe më keq

Hyn babai në dhomën e vajzës së tij, ajo nuk është, ndërsa mbi krevat një letër. Menjëherë nisin t’i shkojnë nëpër mend gjërat më të këqija. Merr letrën dhe e hap:

I dashur baba,

Më vjen keq që ju njoftoj në këtë mënyrë se jam larguar nga shtëpia me të dashurin tim. Më në fund e gjeta dashurinë! Vetëm sikur ta shihnit çfarë tatuazhi të ëmbël që ka dhe sa i egër duket mbi motoçikletën e tij. Dhe jo vetëm kaq...

Më në fund jam shtatzënë, i dashuri më thotë se do të jemi të lumtur në shatorin e tij buzë malit dhe dëshiron të kemi shumë fëmijë. Kam zbuluar po ashtu se marihuana nuk është e dëmshme, prandaj kemi vendosur që ta mbjellim në mal që për çdo rast të kemi nëse na mbaron kokaina dhe ekstazisi.

Nga ana tjetër, shpresoj që shkenca të gjejë sa më shpejtë ilaçin kundër AIDS-it që të më shërohet i dashuri, sepse e meriton. Babi, nuk dua të shqetësohesh për mua, tash kam 16 vjet dhe kujdesem për vete, në fund të fundit, i dashuri im është 50 vjeç dhe ka përvojë jetësore, nga pesë martesat e mëparshme ka 11 fëmijë. Ai më jep këshilla të shumta për të marrë vendime, si p.sh. kur vendosa ta ndërroj fenë.

Shpresoj të të takoj së shpejti që t’i njohësh nipërit dhe mbesat tua.

P.S. Po bëj shaka, kam shkuar te shoqja.

Vetëm desha të të tregoj se ka gjëra shumë më të tmerrshme sesa notat e këqija që i kam marr në gjysmë vjetor e që do t’i gjesh në vitrinë.

Të dua!

Vetëvrasja

Shkon një plakë te doktori me thikën të ngulur në gjunjë.
- Pse e keni bërë këtë? – pyet mjeku.
- Desha të bëj vetëvrasje.
- E pse e keni ngulur thikën në gjunjë?
- Po mua më kanë thënë se zemra është dy gishta nën gjiunj...

Në ‘chat’

- Tung, zemër, çka po bën?
- Asgjë, e ti?
- Ja, po flas me vajzën më të bukur në FB...
- Hah, flm...
- Por nuk po ma kthen, e thash hajt të flas me ty...

Shpejt

Ankohet arsimtarja:
- Ngadalë shkruani, ngadalë lexoni, ngadalë i bëni detyrat... A ka diçka që ju bëni shpejtë?
- Po, arsimtare. Shpejt lodhemi...

Dyshimi

Vjen burri vonë në shtëpi, i përlyer me buzëkuq dhe pudër. Gruaja e pyet me zë dyshues:
- Çfarë ndodhi?
- Nuk do të më besosh, jam rrahur me një kloun...

Nuk e dini? As unë!

A e dini atë momentin, kur femra zgjohet në mëngjes ju puth këndshëm dhe ju përqafon, lëshon një muzikë të qetë, pastaj jua sjell kafen dhe mëngjesin në krevat, dhe ju buzëqesh në mënyrë që ju bën të ndjeheni njeriu më i lumtur në botë...?
- As unë!

Mashkulli ideal

Si mund ta fitosh mashkullin ideal?
Me anë të inxhinieringut gjenetik – duke gërshetuar vibratorin me bankomatin!

Të gjitha?

Paraqitet një grup i ri grash përpara engjëjve.
- Kush e ka tradhtuar burrin le të bëjë një hap përpara!
Të gjitha gratë ecin përpara, vetëm njëra qëndron në vend.
- Shko kontrollo mos është e shurdhër – i thotë një engjëll një tjetri.

UFO dhe biondja

Ku qëndron dallimi në mes të UFO-ve dhe biondes së mençur?
Ka njerëz që vërtet kanë parë UFO.

Pasha...

Si bën be biondja?
Jam e virgjër pasha fëmijët!

Jam gjallë

Pas një aksidenti të rëndë, policia fton mjekun në vendin e ngjarjes.
- Ky i vdekur, ky i vdekur, ky i vdekur...
Në një moment njëri thotë:
- Eeeej, unë jam gjallë.
Polici e godet në kokë:
- Shuaj aty, ti po e di më mirë se doktori...

Askush në shtëpi

Pasi një djalë e ndjek një femër për tre muaj rresht. Ajo vendos t’i flasë. Ia jep një adresë dhe i thotë:
- Sonte eja te unë në shtëpi se nuk është askush.
Shkon djali i bie disa herë ziles, prit mos po del dikush... Aty vërtet nuk kishte qenë askush.

Veç mos i gjetsha

- Dje i gjeta 100 euro.
- Po a? Edhe, çfarë bëre me to?
- I dërgova në polici. E ti çfarë do të bëje?
- Edhe unë do të kisha gënjyer se i kam dërguar në polici...

Tripi

Si i përjetojnë narkomanët ‘tripat’?
- Është mirë kur ti e shikon gjarprin, ndërsa është keq kur gjarpri të shikon ty!

Burgu

Për shkak të një gabimi në detyre, një polic e dërgojnë të punojë roje burgu. Drejtori i burgut e paralajmëron se të burgosurit janë të padëgjueshëm, ndërsa polici i thotë:
- Nuk ka problem, drejtor. Kush nuk dëgjon, fluturon jashtë!

Provimi

Del një polic nga provimi dhe polici tjetër e pyet:
- Si ishte?
- Shumë vështirë.
- Çfarë pyetjesh pate?
- Prej çfarë metali është e përbërë monedha e artë dhe në çfarë instrumenti luan Yll kitaristi...

I dehuri

Duke lexuar për alkoolin, djali pyet babanë:
- Babi, çfarë do të thotë të jesh i dehur?
- Dëgjo, bir. I sheh ato dy vajzat në ballkonin përballë nesh. Eh, i dehuri i sheh katër vajza.
- Po babi, unë shoh vetëm një vajzë në ballkon...

Mushkonja

Ku qëndron dallimi në mes të mushkonjës dhe gruas?
Mushkonja jua pi gjakun vetëm verës, ndërsa gruaja gjithë jetën.

Bukuria

Cili është dallimi ndërmjet bukurisë dhe krizës ekonomike në Kosovë?
Bukuria është e përkohshme.

Në shtëpi?!

Duke ecur rrugës takon shokun e vet, plot gërvishtje dhe mavijosje në fytyrë.
- Eee, miku, ç’të ka gjetur kështu? Eja të të çoj në shtëpi!
- Çfarë shtëpie! Po unë mezi ika nga shtëpia...

Tradhtia e biondes

Martohet një burrë me një bionde dhe një ditë kthehet më herët në shtëpi dhe takon një mashkull të panjohur. Hap dollapin dhe thotë:
- Grua, sa herë duhet të të them se ai duhet të fshihet, jo ti!

Si reagojnë gratë kur i zë burri me tjetrin

Anglezja: John, të lutem, dil nga dhoma. Avokati im do ta sqarojë këtë me avokatin tënd.

Francezja: Francois, zemër, po çfarë po pret. Na u bashkëngjit!

Boshnjakja: , ti je!? E kush është ky pis sipër meje...

Gripi dhe programuesit

Çfarë pinë programuesit kur sëmuren nga gripi?
Vitaminë C++.

Kalendari

Luan burri loto, mirëpo tiketën e ka harruar në shtëpi. E thërret gruan në telefon:
- Grua, dëgjo mirë! A e sheh diçka që kam lënë mbi vitrinë me disa numra të shkruar?
- Po.
- Merre dhe më trego: A gjendet aty numri 7?
- Po.
- E numri 11?
- Po.
- A është numri 14?
- Po.
- Numri 19?
- Po.
- A gjendet numri 23
- Aty është.
- E numri 27?
- Po.
Burri tërësisht i djersitur dhe emocional:
- Mos vallë është edhe numri 31?
- Po, është. Por, dikush i ka vënë X...

Gjuha, sa e rëndësishme

Shkojnë dy shokë në Angli, njëri di të flasë e tjetri jo.
- Më trego çfarë të them kur të më pyesin diçka?
- Vetëm thuaj: Yes, yes.
E takojnë një grup huliganësh në rrugë dhe i thonë:
- Dëshiron dajak?
- Yes, yes – përgjigjet.
Pasi e rrahin, kthehet te shoku dhe i tregon çfarë i ka ndodhur.
- Tash e tutje nëse i sheh prapë ata, thuaj: No, no.
I takon sërish huliganët dhe ata e pyesin:
- A e pate boll?
- No, no.
Dhe vazhdon...

Dy aspirina

- Luajta sot futboll dhe njëri më hyri keq, po më dhemb shumë muskuli i këmbës së djathtë.
- Merri dy aspirina, mbushe vaskën me ujë të ngrohtë, sigurisht të kalon!
Të nesërmen bie telefoni:
- Mos janë pak dy aspirina në një vaskë plot?

Kulmi i papunësisë

Si definohet kulmi i papunësisë?
Të shkosh në byronë për punësim dhe nëpunësja ta jep CV-në e saj.

Këto ditë gjithçka thuhet

Burri: Ku e more këtë recetë? Ky ushqim qenka katastrofë.
Gruaja: E dëgjova në televizion.
Burri: Po a të kam thënë mos u beso atyre që dalin në televizor...

Sa shkon buka

Blerësi: Mirdita. Sa kushton një bukë?
Shitësi: 45 centë.
Blerësi: Për çka 45 centë?
Shitësi: 15 centë për bukën, 15 centë TVSH, 15 centë për fushatën e partive.
Blerësi: Në rregull. Urdhëro 45 centë, një bukë të gjatë ju lutem!
Shitësi: Urdhëro 15 centë.
Blerësi: Pse ashtu?
Shitësi: Po nuk ka bukë...

Zgjidhja: Mos fol!

Shkon një grua te mjeku dhe fillon të ankohet se burri kthehet i dehur nga kafeneja dhe e rreh çdo natë. Ndërsa mjeku e këshillon:
- Zonjë, vlojeni një çaj kamomili, lëreni të ftohet në gotë dhe kur të vijë burri në shtëpi, mbajeni në gojë derisa ai të flejë, ndërsa kur atë ta zë gjumi, nxirreni jashtë. Pas një jave ejani sërish për kontroll.
Një javë më pas vjen gruaja për kontroll, e gëzuar:
- Ju lumtë, zotëri doktor. Prej se po e marr terapinë tuaj, burri është shumë i qetë dhe kurrë nuk më rreh.
- Ja, pra, e dija. Te ju nuk është problem alkooli, por goja...

Shkalla e lartë e koprracisë

Si mund ta dish se është koprrac i nivelit të lartë?
Të bën zile në Viber...

Diçka të kuqe

Tregimi i një gruaje punëtore: “Lexova në një revistë se duhet doemos të mbaja diçka të kuqe për të tërhequr vëmendjen. Dhe kjo rezultoi shumë e saktë! Bleva një thes speca të kuq dhe e mbaja me të dy duart, të gjithë më shikonin dhe më thoshin: ‘Bravo të qoftë!’”.

A ekziston dashuria te të rriturit?!

Djali e pyet vajzën:
- A më do ti mua njësoj si duhen të rriturit?
- Jo, shpirt. Unë të dua vërtet!

Mos vishni fustane!

Hyn shefi i policisë në stacion dhe u thotë policëve:
- Të gjithëve u kam blerë bileta për të shkuar të përcjellim operën “Martesa e Figaros” (Le nozze di Figaro).
Policët shprehen shumë të gëzuar dhe fillojnë ta lëvdojnë shefin, ndërsa ai sqaron:
- Por mos bëni diçka të çmendur si herën e kaluar kur shkuam te “Liqeni i mjellmave” (Lebedinoye ozero) kur të gjithë erdhët me kostume larjesh...

Polici i mençur

Tre policë qëndrojnë ulur në dhomë dhe përcjellin një ndeshje të Ligës së Kampionëve në televizor. Çohet njëri dhe tregon mençurinë e tij:
- Eh, po të mos kish qenë Nikola Tesla, tash do ta shikonim ndeshjen nëpër terr...

Definimi i femrës

Femra është si një trëndafil. Secili i dashur i saj këput nga një petale. Dhe në fund burrit i mbetet kërcelli.

Policët dhe tigri

Si e zënë policët tigrin?
E zënë një mace dhe e rrahin derisa pranon se është tigër.

Përvjetori

Një çift qëndron ulur në tavolinën e një restoranti dhe vjen kamerieri t’i shërbejë.
- Sot, gruaja dhe unë po festojmë 20 vjetorin e martesës. Na rekomandoni diçka për të pirë.
- Në rregull. Vetëm më tregoni nëse dëshironi të festoni apo t’i harroni të gjitha...

Shpenzimet

Shpenzimet jetësore në ditët e sotme janë rritur aq shumë, saqë burri mund të ketë të dashur vetëm në rast se e ka edhe gruan në punë...

Të flasim për seksin

Babi: Bir, sot ke mbushur 18 vjet dhe tashmë je bërë burrë. Tash e tutje mund të flasim... e di... për seksin...
Djali: OK. Trego, çfarë ke nevojë të dish?

Lajm i mirë për amviset

Kanë dalë në treg tenxhere dhe tiganë me ekstra sensorë dhe me kontroll elektronik të procesit të zierjes dhe fërgimit. Porsa dallojnë se diçka po digjet, automatikisht ua ndërpresin qasjen në internet...

Ndarja

E fejuara vendos të ndahet nga partneri i saj.
- Nuk mund të qëndroj më e fejuar me një koprrac si ti! Ja ku e ke unazën!
- Nuk është e vërtetë që jam koprrac... E ku e është kutia?

Qeni dhe policët

Duke kaluar shefi i policisë rrugës sheh dy policë të tij duke e shikuar rreth e rrotull një qen e duke i bërë kontroll të detajuar.
- Çfarë jeni duke bërë ashtu? – u thotë.
- S’di bre, më herët kaloi një fëmijë dhe tha: “Çfarë qeni me dy trapa...”.