°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Urgjenca

Një mashkull vrapon drejt barnatores dhe aty sheh një rend të gjatë njerëzish duke pritur. I zënë në frymë ai i drejtohet secilit:
- Ju lutem, a mund të kaloj se e dashura ime më pret e shtrirë...
Duke e dëgjuar, të gjithë ia lirojnë rendin. Pasi afrohet, nxjerr paratë dhe thotë:
- Shpejt një paket prezervativë, ju lutem...

iPhone

Cila është ngjashmëria në mes të pasurit dhe të varfrit?
Të dy kanë iPhone.

Çështje higjiene

Në një restorant luksoz, mysafiri e pyet kamerierin:
- Pse e mbani në xhepin e sipërm atë lugën e vogël?
- Për shkak të higjienës. Nëse rastësisht në pjatën tuaj bie ndonjë mizë, unë në vend të gishtave e shfrytëzoj lugën për ta larguar.
- Në rregull, e pse e keni atë zinxhir në njërën atë të lidhur për rripi, kurse ana tjetër gjendet në pantallona.
- Edhe kjo për arsye higjienike. Kur shkoj në tualet, nuk e prek me duar ‘organin’, por thjesht e nxjerr me anë të zinxhirit...
- E kuptova... E si e ktheni në pantallona?
- Përsëri në mënyrë higjienike. E shtyj ngadalë me këtë lugën që e kam në xhep...

Nuk bën ky ushqim!

- Kamerier, ndërroma këtë ushqim!
- Pse, ju lutem, ku qëndron problemi?
- Ka dhjetë minuta që i bëra foto dhe e publikova në Facebook, e askush nuk ia ka bërë ‘like’.

Humbje peshe

Pas një kohe të gjatë takohen dy shoqe me peshë të madhe.
- Në asnjë mënyrë nuk mund t’i heq këto kilogramë – ankohet njëra. Gjithçka kam provuar: dietën, akupunkturën, urinë...
- Mua ma rekomanduan kalërimin – thotë tjetra.
- Edhe? A pati sukses?
- Gjithsesi. Kali të cilin e kalëroja humbi 20 kilogramë.

Shtëpia

Çfarë do të thotë kur porsa të hysh në shtëpi, gruaja të përqafon, të bën masazh të lehtë në shpinë, të përkëdhel flokët, të shtron darkë dhe pastaj të fton në krevat?
Do të thotë se ke hyrë në shtëpinë e gabuar!

Kaosi

Me çfarë veprimi mund ta zhbllokojë polici kaosin në udhëkryq?
Vetëm nëse merr pauzë...

TV

Hyn biondja në një dyqan pajisjesh elektronike.
- A keni televizorë me ngjyra?
- Po, kemi.
- Ma jepni një të kuq, ju lutem...

Në palestër

Shkon një i ri në palestër dhe i thotë instruktorit:
- Dua të bëhem joshës për femrat. Ku të filloj?
- Ja e ke aty jashtë, te bankomati...

Merimanga

Kur merimanga ia mori veturën biondes, ajo shkoi për ta kërkuar në kopshtin zoologjik...

Koha shëron plagët

Pse biondja e ka vënë orën mbi plagë?
Sepse ka dëgjuar që koha shëron plagët.

Ndjenja e padefinuar

Çfarë është ndjenja e padefinuar?
Kur vjehrra prish veturën tënde në aksident dhe vdes.

Biografia e femrës

Deri 20 vjeçe – e egër si Azia.
20-30 vjeçe – e nxehtë si Afrika.
30-40 vjeçe – teknikisht e ndërtuar si Amerika.
40-50 vjeçe – e shpenzuar si Evropa.
50-60 vjeçe – e pakalueshme si Australia.

Tifozi i flaktë

- A ke dëgjuar se në Madrid të dielën do të shkojë “Bon Jovi”?
- S’ka lidhje, kushdo qoftë, Ronaldo ka me ia dhanë tre gola...

Pjesa e parë?

Derisa tifozët po largoheshin nga stadiumi, një polic e pyeti njërin:
- Sa përfundoi ndeshja?
- Zero-zero.
- E pjesa e parë?

Ai : Tee Putha ...!!
Ajo : C'fare Ben Idjot...!!
Ai : Te Putha S'te Pelqeu..?!
Ajo : Jooooo...
Ai : E T'Puth Prape..?!
Ajo! Waaaa Ky Qenka Injorant..Cfar Ben Kshu....!!
Ai: Te Mora Puthjen Qe Te Dhash .
Ajo : E Kush Te Tha Ta Merrje.?? Sille Ketu Shpejt ˝PutHjen 

Beni kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
I Ati: -Pseeee?
Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6.
I Ati: -Po aq bejne!
Beni: -Pastaj ajo pyeti sa bejne 3×2?
I Ati: -Ku mutin eshte ndryshimi?
Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!      

Eh, krenaria
Një femër e padit një mashkull për ekspozim seksual dhe dalin në gjykatë.
Femra: Unë isha duke u kthyer nga puna dhe veç kur e pash...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Më doli përpara, uli pantallonat...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Dhe e nxori ‘organin’ e tij rreth 25 cm...
Mashkulli: Eh, aty, çka është e vërtetë, e vërtetë...

Chati në Facebook
Ai: Tung
Ajo:
Ai: Shumë e bukur je.
Ajo:
Ai: A dalim për kafe?
Ajo:
Ai: A të vi të të marr me X5 dhe shkojmë diku?
Ajo: OK! Veç sa të vishem edhe dal para banese