°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Fëmijët e mençur


Bisedojnë dy fëmijë: “Unë kur kam qenë i vogël kam qenë shumë i mençur!
Merre me mend kam filluar të ecë që kur isha 10 muajsh”.
Fëmija tjetër i thotë: “Unë kam qenë edhe më i mençur!
Mua më kanë bartur 4 vjet!”

3 Dashnore

Mesuesja: Ne qoftese ti ke 10 cokollata dhe 5 ia jep Sares, 3 ia jep Enxhit dhe 2 Sindit.
Mesuesja: Cfare do te kishe ti tani???
Miri: 3 Dashnore te reja, i thote Miri.

Albatros shkruajti:3 Dashnore

Mesuesja: Ne qoftese ti ke 10 cokollata dhe 5 ia jep Sares, 3 ia jep Enxhit dhe 2 Sindit.
Mesuesja: Cfare do te kishe ti tani???
Miri: 3 Dashnore te reja, i thote Miri.

Çifti i ri i posa martuar

Cifti posa martuar hyn në hotel.
Burri- “Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme”
Rec epsioniti - (Shkon dhe i pëshpërit gruas së re): “Ju qenkeni me fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë.”

Shqiptari

Shqiptari pyet mikun e tij Gjerman:

- A e di ti pse meshkujt italianë njihen si dashnorë të mire?
- Jo, – i përgjigjet ai.
- Sepse të gjithë emigrantët shqiptarë që ndodhen jashtë vendit prezantohen si italianë.

po mi i shkreti ju ka ber cuni per martes akoma se paguan dasmen e vet

Hajduti, gjoksi dhe qellimet e paspecifikuara

Gruaja kthehet ne shtepi e merzitur pais i ishin vjedhur parate nga xhepi i kemishes.

- Po nuk e ndjeve kur hajduti te vuri doren ne gjoks? E pyet burri.
- Sigurisht qe e ndjeva, por nuk dija se cfare qellime kishte!

Farmacisti, arseniku dhe bashkeshortja

Nje zonje hyn ne farmaci dhe i kerkon farmacistit arsenik.

Farmacisti pyet:

- Zonje, por perse ju duhet arseniku?
- Te helmoj burrin!
- Zonje, nuk mund tu shes arsenik per kete motiv, me vjen keq, thote farmacisti.
... Atehere zonja kerkon ne cante dhe nxjerr nje fotografi ku dukej i shoqi i saj duke bere dashuri me te shoqen e farmacistit.
Ky sheh fotografine dhe i thote:
- Ah, me falni, nuk e dija qe kishit recete!

Dieta

Nje dietolog i pershkruan nje diete pacientes.

couple-arguingNje dietolog i shquar, pasi i pershkruan nje diete te re pacientes se tij e paralajmeron se dieta ka edhe ndonje efekt anesor...

Pas nje fare kohe, pacientja kthehet tek mjeku dietolog dhe e i thote qe dieta e kishte dhene efektin e saj. Ajo kishte mundur te binte ne peshe plot tre kg. Por kjo diete me ka bere pak nervoze, i thote pacientja. Dje i hengra veshin burrit.

Nuk ka asgje per tu shqetesuar, i kthehet dietologu, nje vesh nuk ka me shume se 50 kalori.

Polici dhe kolegu

Dy police po flisnin per familet e tyre.

Nje polic duke folur me nje kolegun e tij, i tregon atij nje fotografi te te birit duke shtuar: -u bene 6 muaj dhe ka filluar qe te ece.

Kolegu i pergjigjet;

-6 muaj? Kushedi se sa larg duhet te kete shkuar duke ecur...

Dy Hajdutet

Dy shokë grabisin një bankë dhe secili merr nga një thes.

Pas disa muajve ata takohen përsëri dhe njëri e pyet tjetrin:
- “Çka gjete në thesin tënd?”
- “Rreth gjysmë milion euro. Kam blerë shtëpi, makinë... po ti në thesin tënd?”
- “Po thesi kishte qenë plot fatura. Po i paguaj ngadalë, me sa po mundem”. :lol:

Qorri dhe Gagaçi

Shkojnë Gagaçi me Qorrin për te zene peshk.

Qorri- Gagaçit: – Dëgjo, kur te shohësh një peshk do me thuash mua dhe unë do te hidhem ta kap.
Gagaçi: -Mi.. mi.. mire. Rrinë sa rrinë.
Gagaçi: – Pe… pe… peshku. Hidhet qorri po se kap dot dhe i thotë gagaçit: – Radhën tjetër sa te thuash ti pe un do te hidhem.
Gagaçi: – O.. o.. o.. ok. Gagaçi:- Pe pe… Qorri hidhet menjëherë ne det.
Gagaçi: – Pe.. Peshkaqeni!

Policet dhe avionet

Dy police, roje ne nje aeroport diskutojne ndermjet tyre:

I pari: Nje gje nuk kuptoj sesi nje terrorist mund te rrembeje avionin! .... Shiko kete sa i madh eshte!...
I dyti: Po sa budalla je!...Po, terroristi nuk e rremben kur eshte ne toke dhe eshte kaq i madh, por atje lart, kur behet i vogel fareee!....

Dhurata

Vjehrrës po i afrohej ditëlindja dhe dhëndri po mendohej e cfare ti bënte për dhurate.

Pasi mendoi gjatë dhëndëri ia bleu asaj hapësirën për varr.

Vjehrra mbeti e kënaqur, ia hoqi një gajle të madhe.
Vjen ditëlindja tjetër. Pasi mendoi gjatë, dhëndëri nuk i bleu asgjë.
Vjehrra e lënduar e pyeti:

“Si është e mundur dhëndër vjet ishe dorëlëshuar, ndërsa sivjet asgjë?”

“Po çfarë të duhet dhurata, ti as dhuratën e vitit të kaluar nuk e ke shpenzuar!”

Lajmi i mire, lajmi i keq

Doktori shkon dhe takon pacientin ne shtepi.

D - “Kam lajme për ty – një të mirë dhe një të keq”
P - “Urdhëroni doktor!”
D - “Ju ka mbetur edhe një ditë jetë”
P - “Tmerr, tmerr, e çka mund të jetë edhe më keq se kjo?”
D - “Po përpiqem të të marr në telefon prej ditës së djeshme!”

Dy policet para pasqyres

DY POLICE PARA NJE PASQYRE:

- SHIKO… DY KOLEGE! HAJDE TI PERSHENDESIM.

-TJETRI:

PRIT… NUK E SHEH QE PO VIJN ATO ?

Bankomati

Një zotëri në moshë shkon në një klub fitnesi.

Duke bërë stërvitje i moshuari sheh një vajzë shumë të bukur duke hyrë në klubin e fitnesit. Ai thërret trajnerin dhe e pyet: “Në cilen prej ketyre aparaturave duhet të shkoj për ta impresionuar atë bukuroshen?”
Trajneri e sheh nga koka deri te këmbët dhe i përgjigjet: “Hmm, provoje bankomatin në korridor!”.

Nxënësi

Djali vjenë i gëzuar nga shkolla dhe babai e pyet:

- Ç'farë ke biri im, pse je kaq i gëzuar?

Djali thotë: Sotë mësuesja pyeti për diçka dhe unë isha i vetmi që u përgjgja.

Atëherë i thotë babai:

- Bravo djali imë, jamë krenar për ty . Por a mund ta di për çfarë të pyeti?

- Po i thotë djali: Pyeti kush e kishte thyer dritaren...

Në avion

Italiani, gjermani dhe zvicerani kishin hipur në një aeroplan. Gjermani kishte afër një gotë birrë dhe e hodhi sepse në gjermani kishte shumë birra. Zvicerani kishte afër një çokollatë dhe e hodhi sepse në Zvicër kishte shumë çokollata. Më në fund erdhi radha e Italianit... Ai sheh një personë aty afër dhe e shtyn dhe e hedh nga aeroplani. Gjarmani dhe zvicerani shokohen dhe e pyesin pse e bëri këtë.
- Boll marokenë kemi në Irali dhe italiani.

Rrefimi dhe interneti

Nje vajze gjate rrefimit tek prifti:

- At, une... ee....
- E di, bija ime cfare ke bere, jemi shok ne facebook, kam pare dhe pozat, kam lexuar dhe cfare ke shkruar ne mur, me mjafton kaq!
- Dhe cfare duhet te bej qe te falem, At?
- Bej like 10 manastire!

Iliçi

Pyet pacienti doktorrin:
- Sa i rrezikshëm është ky ilaç??
- Doktorri i përgjigjet: Asnjë nga pacientet e deritanishëm nuk janë ankuar, pushofshin në paqe.

Babai qorton femijen dhe femija.

...i kthehet me te njejten monedhe, gozhduese

Nje prind, i pa kenaqur me rezultatet e femijes se tij ne shkolle, i drejtohet atij per ta qortuar:

- turp te kesh, i thote babai, Napoleon Bonaparti ne kohen tende ishte i pari i klases...

- turp te kesh ti, i kthehet femija, ne moshen tende, Napoleoni ishte Perandor i Frances!