°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Jaguari
 
I ankohet shoku-shokut dhe i kërkon ndihmë se si të çlirohet nga gruaja e tij.
- Blija një Golf, ajo nuk di të vozisë, do të përplaset për ndonjë shtylle dhe problemi është i zgjidhur.
Dhe ai vepron ashtu. Por pas dy ditësh shkon te shoku duke qarë. Gruaja bëri ndeshje, Golfi u shkatërrua, ndërsa atë nuk e ka gjetur asgjë.
- Blija një Mercedes se shkon më shumë, do të përplaset më fort dhe do të vdesë.
Ia blen Mercedesin, por përsëri pas dy ditësh shoku nuk është i lumtur. Mercedesi është prishur në ndeshje, gruaja ka shpëtuar.
- Dëgjo! Blija një Jaguar se nga ai nuk ka shanse të shpëtojë.
Pas dy ditësh vjen shoku krejt i lumtur:
- Shoku, gruaja nuk është më!
- Apo, shyqyr! E Jaguari?
- Jaguari (lloj tigri) asgjë! Ja ku po ec nëpër oborr, por duhet ta kthej në kafaz...
 
Si bën ujku

Arsimtarja i pyet nxënësit nëse ndonjëri mund ta imitojë ujkun. Çohet njëri nga nxënësit dhe thotë se atë mund ta bëjë gjyshi i tij. Mësuesja i kërkon që të nesërmen ta ftojë gjyshin në shkollë. Të nesërmen vjen nxënësi së bashku me gjyshin në klasë.
Nxënësi: Gjysh, na trego kur ke pasur marrëdhënie me gjyshen për herë të fundit?
Gjyshi: Auuuuuuuuuuuuu uhhuu...

I sëmuri
 
Mjeku pyet pacienten:
- E, a keni në shtëpi ndonjë të sëmurë mendor?
- Po, kemi. Burri mendon se është kryesori në shtëpi...
 
Nata e shtrigave
 
Çka është Nata e shtrigave?
Është njësoj si Dita e grave, vetëm se natën.
 
Dasma ‘gay’
 
Ku qëndron dallimi në mes të dasmës homoseksuale (gay) dhe heteroseksuale (straight)?
Në dasmën ‘gay’ këndohet dy herë kënga “Sonte nëna djalin e marton”...
 
Martesa

- Dëgjova se je martuar?
- Po.
- Edhe atë me binjakë?
- Aha.
- E si i dallon?
- Paj, vëllai është pakëz më i gjatë se ajo...

Gjithçka për ty
Burri: , kolegët më ngacmojnë se po më tradhton. Më thuaj që nuk është e vërtetë!
Gruaja: Shpirt, të kam tradhtuar vetëm tri herë, por të gjitha për shkakun tënd.
Burri: Si?
Gruaja: A të kujtohet kur trajneri nuk të merrte në skuadër? E pastaj të mori, apo?
Burri: Në rregull. Kjo ka qenë për mua. E herën e dytë?
Gruaja: A të kujtohet kur hyre në skuadër dhe asnjëri nga bashkëlojtarët nuk ta pasonte topin? Më pas filluan ta pasojnë, apo?
Burri: Mirë edhe kjo për mua. E herën e tretë?
Gruaja: A të kujtohet kur luaje në skuadër dhe bashkëlojtarët ta pasonin topin, por i gjithë publiku të fishkëllente? A të fishkëllejnë më?
Tradhtia
Shkon vajza në shtëpi të prindërve dhe duke qarë i thotë nënës:
- Mami, burri më tradhton me shoqen time!
- Phu, pisi!
- Nesër do të ndahem!
- Çfarë do të bësh pastaj? Eja këtu te ne.
- Jo, mami, do të shkoj të jetoj me të dashurin...
Refuzimi
Biondja refuzon ofertën e një mashkulli:
- Jo, jo dhe jo! Unë nuk jam asilloj vajze, pastaj bari është i njomë, nëna ma ka ndaluar dhe fundja 100 euro janë pak!

Kënaqu

Djali në moshë adoleshencë, përgatitet për ta dalë në qytet.
- Babi, a ke para?
- Kam, bir, mos u shqetëso për mua. Dil kënaqu!

Djali i mençur

Djali: Mami, sot vetëm unë nga e gjithë klasa kam ditur t’i përgjigjem një pyetjeje.
Nëna: Të lumtë, bir! E si ishte pyetja?
Djali: Kush e theu dritaren?

Tallava

Këngëtarët e muzikës tallava ma kanë shpëtuar jetën, prandaj do t’u mbetem gjithmonë borxhli. Kam qenë në koma për tre vite, derisa njëra nga motrat medicinale nuk e lëshoi një këngë të muzikës tallava në dhomën time. Logjikisht, më është dashur domosdoshmërisht të zgjohem dhe ta ndal radion...

I mençuri

Një hajn e kanë zënë në flagrancë duke vjedhur.
Gjykatësi: A je i martuar?
Hajni: Jo, kurrë s’kam qenë dhe kurrë nuk do të martohem!
Gjykatësi thotë me vete: Sa njeri i mençur dhe vjedh...

Shprehia

Gjykohet i pandehuri. Prokurori pyet:
- Pse e vrave gruan e parë?
- Nuk më donte më!
- Po, kur e kryet dënimin me burg, dolët, u martuat sërish, pse e vrave gruan e dytë?
- Nuk e doja më!
- E pasi dolët sërish nga burgu, u martuar përsëri dhe pse e vrave gruan e tretë?
- Po, ç’të them... Mu bë shprehi...

Mosha

Dashuria nuk njeh moshë.
Por, policia, PO!

Pija

Dy shokë pinë në një lokal.
- Pse i mbyll sytë, kur e çon gotën?
- Më ka thënë mjeku që pijen nuk guxoj as ta shikoj me sy!

Profesioni

Shkon veterineri te mjeku.
Mjeku: Përshëndetje, çfarë ju shqetëson?
Veterineri: Eh, kollaj e keni kështu me njerëz...

Nëndetësja

Si të fundosësh nëndetësen përplot me bionde?
Thjesht, trokit në derë!

Syzet

Hyn biondja në një dyqan.
- A keni syze?
- Për diell?
- Jo, jo, për mua!

Kam qenë i sëmurë

Hyn një pacient te mjeku.
- Ku je, moti nuk të kam pa? – i thotë mjeku.
- E di, e di, po kam qenë diçka i sëmurë nuk kam mundur të vi.

Shenja

- Më duhet t’jua operoj zorrën qorre – i thotë kirurgu një ylli të estradës.
- Oh, Zot. A do të më vërehet shumë shenja?
- Krejt varet nga ajo se sa do të (zh)visheni...

Lajmi

Doktori i thotë pacientes:
- Kam një lajm të mirë dhe një të keq.
- Të keqin në fillim!
- Keni kancer të gjirit.
- E i miri?
- Kam fituar në bastore.

Vdiq

Një çift bëhet me djalë. Kalojnë pesë vite, fëmija nuk flet. Prindërit fillojnë të shqetësohen se çfarë po ndodh me djalin e tyre. Kur i mbush gjashtë vjet, fëmija thotë fjalën e parë: ‘gjysh’. Të nesërmen vdes gjyshi. Kalon një kohë dhe fëmija flet përsëri, thotë: ‘gjyshe’. Të nesërmen vdes gjyshja. Kalon një kohë dhe vjen fjala e radhës e fëmijës: ‘teze’. Ditën e nesërme e varrosin tezen. Më në fund fëmija arrin të thotë ‘baba’. Të nesërmen prindi përshëndetet me të gjithë, merr hallallin, shtrihet dhe pret vdekjen. Kur dëgjohet një zë:
- Ej, njerëz, vdiq fqinji!
 
Njoftimi 
 
- A u ke treguar prindërve tu se ku po shkon dhe me kënd do ta kalosh natën? – pyet mashkulli duke përqafuar të dashurën në një park.
- Jo. Prindërit e mi nuk interesohen se ku shkoj unë. Për dallim nga ata, burri im është shumë xheloz!
 
Gjuha
 
Pse thuhet për gjuhët se janë ‘amnore’.
Sepse baballarëve rrallëherë u vjen shansi që të flasin.
 
Sa?
 
Pas një mbrëmjeje romantike, i dashuri pyet:
- Më thuaj, sa i ke pasur para meje?
Femra hesht. Kalon gjysmë ore, kalon një orë, nuk flet.
- , më fal se gabova. Bëra pyetje pa vlerë!
- Shuaj, se jam duke numëruar!

Engjëlli

Djali: Mami, a fluturojnë engjëjt?
Nëna: Po, shpirt.
Djali: Mbrëmë e dëgjova babin duke i thënë kujdestares ‘engjëll’. Kur do të fluturojë ajo?
Nëna: Që nesër, shpirti im.

Profesori

Flasin dy fqinje:
- Kush ishte ai burri që doli mbrëmë nga shtëpia jote?
- Profesor në fakultet.
- I rregullt?
- Jo, vetëm kur nuk e kam burrin në shtëpi.

Dallimi

Cili është dallimi në mes të automjeteve dhe femrave?
Nuk ka kurrfarë dallimi. Sa më mirë që duken aq më e shtrenjtë është mirëmbajtja.

I dashuri

Duke ecur nëna me vajzën e saj pranë një parku shohin plot çifte të përqafuara.
Vajza: Mami, a do të kem unë një të dashur?
Nëna: Po zemër, nëse bëhesh vajzë e mirë.
Vajza: E nëse bëhem vajzë e keqe?
Nëna: Atëherë do t’i kesh shumë të dashur.

Çfarë t’i them burrit

Një femër shkon te një terapist për çifte dhe fillon të tregojë:
- Unë e dua atë, ai çmendet pas meje. Kemi prirje të njëjta. Krahas kësaj, ai është shumë i pasur dhe jemi shumë të lumtur bashkë.
- Po atëherë, ku qëndron problemi?
- Nuk di se çfarë t’i them burrit tim!

Zgjedhjet

Pas përfundimit të zgjedhjeve, gruaja e pyet burrin e saj, njërin nga kandidatët:
- , sa vota i fitove?
- Dy.
- Idiot! E kam ditur se ke dashnore.

Farmacisti

Një i ri hyn në barnatore dhe i thotë farmacistit:
- Më jepni një prezervativ se e dashura më ka ftuar sonte për darkë në shtëpinë e saj dhe mendoj se kërkon më shumë nga unë.
Pasi e merr prezervativin, i riu dhe kthehet prapë:
- Më jepni edhe një ju lutem, se motra e të dashurës sime është shumë atraktive dhe më sheh me një sy që mendoj se kërkon diçka.
Farmacisti ia jep prezervativin e dytë, ndërsa djaloshi shkon deri te dera dhe kthehet sërish.
- Edhe një ju lutem, se nëna e të dashurës sime është grua shumë e bukur dhe shpesh më provokon, prandaj të jem i përgatitur për çdo rast.
Gjatë darkës, i riu dhe e dashura e tij ulen në njërën anë të tavolinës, ndërsa motra dhe nëna e të dashurës ulen përballë tyre. Më pas vjen babai i vajzës, ndërsa djaloshi ul kokën dhe fillon lutjen:
- Falënderimi i takon Zotit që na ka dhënë për të ngrënë dhe për të pirë...
Kalojnë 10, 20, 30 minuta ai nuk e ndërpret lutjen.
- Nuk e kam ditur se je kaq fetar – i thotë e dashura.
- As unë nuk e kam ditur se e ke babanë farmacist – ia kthen djaloshi.

Seksi

Seksi me femrën e virgjër zgjat 7 orë e 1 minutë:
- 4 orë duhet ta bindësh
- 1 minutë të kryesh marrëdhënie
- 3 orë t’i kërkosh falje

Seksi me femrën që ka përvojë zgjat 3 orë e 30 minuta:
- 30 minuta paralojë
- 1 orë të kryesh marrëdhënie
- 2 orë derisa të vish në vete

Te psikiatri

I ankohet burri psikiatrit:
- Më ndihmo doktor, nuk mund ta shoh më me sy gruan time!
- Po e shoh se paskan përfunduar ditët e mira në lidhjen tuaj. Gjërat do të bëhen keq e më keq. Mendoj se do t’ju ndihmonte nëse shkoni në det.
- Jo bre doktor. E keqja është se ajo di not.

Patentë shoferi


Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”


70 gjëra


Shtatëdhjetë gjëra që gruaja duhet t’i dijë mirë:
a)Të gatuajë
b) 69

PRIFTI

Ne nje fshat (nuk po tregoj ku) sa here qe grate i tradhetonin burrat shkonin te rrefeheshin te prifti. Dite per dite grate perserisnin refrenin:
kam tradhetuar burrin.
Prifti u merzit dhe iu tha: -Mos me thoni me qe keni tradhetuar burrin me thoni kam rreshqitur me mire.
Filluan grate kemi rreshqitur , kemi rreshqitur. Kete gje e dinte vetem prifti dhe kryeplaku i vendit.
Erdhi dita u ndryshuan prifterinjte.
Ne fshat erdhi nje prift i ri.
Grate refeheshin te njejten menyre: kemi rreshqitur.
Priftit te ri i erdhi keq dhe i thote kryeplakut po rregulloni mo rruget se po rreshqasin te gjitha grate e fshatit.
Kryeplaku e dinte per se behej fjale e fillon te qeshe.
Prifti ja kthen: -Ti mos qesh se gruaja jote ka rreshqitur me shume nga te gjitha.

Një burrë shkone ne kinema bashke me gruan dhe i thote biletaristes : -”Dy bileta, ju lutem” Pas 2 minutash vjen serish : -”Dy bileta ju lutem”, dhe vazhdon keshtu disa here derisa biletaristja e pyet: -”Me fal po c`ju duhen gjithe keto bileta?” -Mos me pyet mua,pyet ate idioten qe rri te hyrja dhe sa i afrohesh ti merr e ti gris!

Shkon një polic në një dyqan dhe pyet shitësin:-A keni televizorë me ngjyra?...Po i thote shitesi....Atëherë me jep nje te kuq


-Doktor, sot kam teshtir me shume se 20 here, cfare me thua? ......-Shendet!.....

-Si i vendosin kinezet emrat e femijeve te tyre ???
-Hedhin 1 tenxhere nga shkallet....Çing, Çung, Çang,..etj......

Me mire e bukur sesa inteligjente
Nje djale duke joshur nje vajze....
- Je femra qe kisha enderruar! E bukur, e ndjeshme, me humor...

- Po i thua te gjitha keto, vetem per te bere seks me mua!

- Dhe jashtzakonisht inteligjente!

Pa internet

Mbrëmë e kishin këputur një kabllo duke rregulluar rrugën, skam pasur internet. E kalova mbrëmjen me familjen. Sa njerëz të mirë e interesantë...

Shpallje

Kush ka para, le të lajmërohet.
Unë kam kuletë, kështu që të kombinohemi diqysh...

Zbutet papunësia

Numri i të papunëve këtë muaj është zvogëluar për 100.
U qoftë i lehtë dheu...

Pas seksit

Çfarë thonë pas seksit, sipas shenjave të horoskopit:

Dashi: A e bëjmë edhe një herë?
Demi: Jam i uritur, të porosisim pica!
Binjakët: Ku është telekomanda?
Gaforrja: Kur do të martohemi?
Luani: A nuk jam fantastik?
Virgjëresha: Duhet t’i pastroj çarçafët.
Peshorja: Ishte shumë bukur nëse edhe për ty ishte bukur.
Akrepi: Duhet të të çoj në shtëpi, apo?
Shigjetari: Mos më telefono. Të telefonoj unë. Seriozisht.
Bricjapi: Mos më harro.
Ujori: A ta provojmë tash pa tesha?
Peshqit: Si the se e ke emrin?

Cili harron më shumë


Gjyshja e dërgon gjyshin në shitore.
- Senil je plaku (gjendje në të cilën pleqtë kanë probleme me kujtesën), prandaj mbaj mend dy gjëra duhet të blesh: bukë dhe qumësht. A i mbajte mend?
- Po, po. Dy gjëra.
Kthehet gjyshi nga shitorja dhe sjell brushë dhëmbësh.
- A je ti normal? – fillon të bërtasë gjyshja. – Shumë mirë të thash ‘dy gjëra’ e nuk i ke mbajtur mend! Ku e ke pastën e dhëmbëve?

Spiuni

Vjen djali duke qarë në shtëpi dhe i ankohet nënës:
- Arsimtarja e historisë më vuri ‘1’ vetëm se refuzova të spiunoj.
- E kë u desh ta spiunoje?
- Ata që vranë Julio Cesarin.


Koprraci

Hyn djali në dhomën e prindërve dhe i thotë babait:
- Babi, ti je vërtet shumë koprrac.
- E pse bir?
- Kur fqinji fle me mamin, gjithmonë mi jep 10 euro, e ti asnjëherë!

Në të kuqen

Një automjet kalon në të kuqen dhe polici e ndal. Kur i afrohet t’ia kërkojë dokumentet kupton se në timon ishte shefi i policisë.
- Mirdita shef.
- Çfarë miri idiot! Pse më ndale?
- Po shef kalove në të kuqen.
- Ani çka? A nuk e sheh se po ngutem?!
- E shoh shef, po do të kalojë ndonjë budalla në të gjelbrën dhe do t’ju godasë, prandaj...

Larja

- E ju, a asnjëherë nuk ndjeni nevojë për të bërë një dush? – pyet mjeku një mashkull që nuk ishte pastruar kurrë.
- Po, doktor. Po unë jam mësuar t’i kontrolloj ndjenjat...

Lajmërimi

Lajmërim: Lajmërohen nxënësit e shkollës se...
Nxënësit: O e dijna bre

Emrat përkëdhelës

Burri: , a mund të të thërras Eva?
Gruaja: Mundesh, por a mund ta di pse?
Burri: Sepse je e para për mua.
Gruaja: Në rregull. E, a mund të të thërras unë ty Peugeot?
Burri: Mundesh. E pse?
Gruaja: Sepse je i 307-ti për mua.

Në çastin e vdekjes

Burri është shtrirë, i sëmurë, në pritje të vdekjes. Gruaja e mban për dore. Ai e shikon në sy dhe me zë të dobët i thotë:
- Duhet të të rrëfej diçka, para se të vdes...
- Të lutem, mos u lodh duke folur – ia kthen gruaja.
- Dua të vdes me shpirt të qetë... Kam fjetur me motrën tënde, shoqen tënde më të mirë dhe shoqen e saj...
- E di, e di... Qetësohu tash, lëre helmin të veprojë si duhet...

Viagra

Shkon një djalë në barnatore dhe kërkon një pako me viagra.
- Për kë ju duhet? – pyet farmacisti.
- Për gjyshin tim.
E merr djali pakon dhe shkon. Të nesërmen vjen sërish.
- A keni ju lutem diçka kundër viagrës?
- E pse?
- Po mbrëmë na vdiq gjyshi!
- E ku po qëndron problemi?
- Nuk mund ta mbyllim arkivolin...

Ombrella

Një djalë në moshë adoleshence ecën rrugës dhe i thotë një gruaje:
- Më falni, zonjë, ku gjendet shtëpia publike?
Ajo ia fut shuplakë dhe vazhdon rrugën.
Më tej, djaloshi takon një polic, të cilit ia parashtron të njëjtën pyetje.
Pasi i han disa të goditura, ikën drejt shtëpisë dhe porsa arrin te dera bërtet:
- Babi, shko gjeje vet ombrellën tënde...

Twitter

Nuk kam Twitter, prandaj po eci rreth e rrotull me megafon dhe po tregoj se çfarë bëj dhe çfarë po më ndodh brenda ditës. Deri më tash kam tre ‘followera’, kurse dy prej tyre më duket se janë policë...

Borxhi

Dy miq të vjetër i ndalojnë rrugës dy hajna të armatosur dhe ua kërkojnë paratë. Në atë moment, njëri nxjerr 100 euro nga xhepi dhe i thotë shokut:
- Ja këto 100 euro që t’i kam borxh, më fal për vonesën...

Në darkë

Pasi kanë kryer marrëdhënie, një çift dalin për darkë. Nga dashuria, vajza vendos t’ia tregojë të dashurit të gjitha.
- Shpirt, më duhet të të them se kam HIV.
- S’është për t’u mburrur. Unë kam iPad 4, e nuk them asgjë...

Gabimi i ariut

Pyet shoku-shokun:
- Çfarë do të bëje ti po ta sulmonte ariu gruan tënde në mal?
- Asgjë, nuk do të isha përzier. Vet e ka sulmuar, tash le të shpëtojë prej saj nëse mundet...

Para operacionit

Pacienti në operacion, pyet mjekun:
- Doktor, pasi të ma qepësh këtë plagën në këmbë, a do të mund të bëj seks?
- Po si jo. Pa kurrfarë problemi.
- Faleminderit doktor, se më herët nuk kam mundur.