°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Nata e pare e marteses per nje çift te ri. Me ne fund, ne dhomen e tyre, po pergatiten per te shkuar ne shtrat.
Ndersa po zhvishen i shoqi, nje trupmadhe, ia hedh pantallonat se shoqes dhe i thote: " ej, ti, vishi keto!"
Ajo i vesh, por natyrisht qe i rrine te medha.
" Une nuk mund te vesh pantollonat e tua" thote ajo.
" Pikerisht ashtu eshte " i pergjigjet ai " Dhe mos mos e harro kete gje! Ne kete familje jame une ai qe i mbaje pantollonat! "
Nusja e re e shikone e habitur, i hedh mbathjet duke i thene: " Pa vishi pak keto ".
Ai i provon, por sigurisht nuk i arrijne dote as deri te gjunjet.
" Por une nuk hy ne mbathjet e tua! ".
" Pikerisht ashtu, dhe mere vesht qe gjerat do te mbeten keshtu derisa ti te nderrosh sjelljen dhe mynyren tende te te menduarit prej gomari!"

:lol: :lol: :lol:

Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshket, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vete qe Gimi vdiq.

- Shkoj une, se jam i mire per keto punet sensitive - thote Genci.

Iken Genci dhe kthehet pas dy oresh me nje arke me birra Tirana.
I çuditur Goni e pyet:

- I the gruas se Gimit, qe Gimi vdiq?
- Po i thote Genci
- Po birren ku e gjete? - Pyet perseri Goni i çuditur??

Kur shkova te shpia i rashe deres dhe kur gruaja hapi deren e pyeta " a je ti ajo qe i vdiq burri ? " Jo, e kam gjalle burrin - me tha!

" A e veme me bast me nje arke me birra ? "

Zeneli: O Hasan, a e pijne lopt tuaja duhanin?
Hasani: Jo
Zeneli: Epo ik se te ka marre flake stalla.

Nje grup doktorresh nga e gjithe bota shpiken nje kokerr qe te rinon 20 vjet. Keshtuqe thirren tre pleq, nje amerikan, nje italian, dhe nje shqipetar.

Therrasin te parin amerikanin dhe i japin lajmin per shpikjen dhe i ofrojne nje kokerr. Amerikani i e pi dhe thote se tani mund te jetoje edhe 20 vjete per ta pare ameriken te behet superfuqi e padiskutueshme.

Pastaj therrasin italianin, edhe ai i e pi dhe thote se mezi pret te shikoje edhe 20 vjet te tjera femrat dhe ushqimin italian.

Pastaj therrasin shqiptarin dhe i japin kokrren dhe i thone " kjo kokerr te rinon 20 vjet "

- Jo more te humb pensionin une - i thote shqiptari.

Ishte nje here nje polic dhe po ruante nje dyqan mallerash.

Po biente shi dhe pronarja e dyqanit i tha policit eja mrenda se po bie shi!

Polici ia kthehu jo faleminderit se edhe jashte eshte duka ra shi.

Mungesa në shkollë

I thotë mësuesja Benit:
“Beni, dje prapë s’ke qenë në shkollë!”
“Gjyshja është e sëmurë!”
“Sa herë që mungon, ty të sëmuret gjyshja. Po dyshoj në këtë”.
“Vallai mësuese, edhe ne po dyshojmë se gjyshja po aktron”.

Parlamenti
Një lypës ulur para parlamentit i lutet Zotit,
O Zot sikur t’i fitoja 100 euro në ditë.
Një deputet i pasur e dëgjoi dhe “i prekur thellë” nga kjo lutje, hapi dritaren dhe gjuajti 50 euro nga një kat më i lartë.
Lypësi sheh paratë duke fluturuar dhe thotë:
Po pse o Zot nëpërmjet Parlamentit,ti e din se ata hajna gjysmën e mbajne për vete.

Trimëria e minjve

Tre minj ulen në banak dhe pinë tekilla. Miu i parë, përplas gotën ne banak dhe thotë: “Unë jam aq trim sa që çdo ditë marr pak helm minjsh dhe e fus në gojë si çamçakëz, vetëm për tu ndjere pak ‘high’”.
Miu i dytë e shikon, pi eks dy tekilla përplas gotën ne banak dhe thotë:
“Unë jam aq trim sa që çdo ditë shkoj tek kurthi i minjve, ngrejë qarkun e kurthit edhe bëj pak stërvitje me të”.
Miu i tretë, pi eks tri tekilla, përplas gotat ne banak dhe niset të dalë jashtë. Dy minjtë tjerë e shikojnë me habi:
“Ku po shkon ti?”
“Po shkoj te rrah një mace”.

Budalla

Kthehet burri një ditë më herët në shtëpi dhe e gjen gruan e tij në shtrat me një tip.
Çfar po bëni ju te dy?
Gruaja kthehet nga dashnori i saj dhe i thotë:
A po e sheh, a të kam thënë se është budalla.

Nje berber duke e rruar nje polic, e pyet: -Shoku polic, çka te bie ta kesh djalin e madh te babes tend? Polici u mendua si shume dhe ne fund tha: -Nuk di! -Vlla ore!ia kthen berberi. Polici nuk bezen dhe fill shkon te Kmabdanti i tij dhe ia ben pytjen: -Shoku Komandant,çka te bie ta kesh djalin e madh te babes tend? Mendohet komandanti sa mendohet dhe ne fund i thot: -Per momentin nuk e di! Ndersa polici ia kthen: -Vlla i berberit o shoku Kmandant

10 femije me te njejtin emer...

nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
drejtori :- sa femije kishit?
gruaja :- dhjete.
drejtori :- emrat e femijeve?
gruaja :- Enver.
drejtori :- tjetri?
gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
drejtori :- si eshte e mundur kjo?
gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per ****a,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij..........!!!!!

Dogana greke ne kakavi vendosi te dhuroje nga nje mije euro ne makinen e nje mijte qe vinte nga shqiperia.
Fituesi pasi mori leket pytet nga policia doganjere e greqis, cfare do beni me keto euro?
- Ja qe tani do shkoj te nxjerr patenten.
- Jo, degjohet nje ze nga sendilja e pare, mos e beso zoti polic se ai nuk di car thote kur eshte i pire.
Nje ze nga mbrapa thote ju thashe, a nuk ju thashe, nuk do shkojme lark me makine te vjedhur se do na kapin, ndersa nga bagazhi vjen nje ze i mbytur , he mo ae kaluam kufirin se mu mpine kembet ketu brenda.