°Barcaleta°

First topic message reminder :

Një të shtunë një burrë ka një krizë hemorroidesh. Por përpara është fundjava dhe mjekun nuk mund ta takoj para të hënës.
Një nga shokët e vet i thotë:
- Po të jap një mjekim popullorë, që do të të lehtësojë nga dhimbjet:
ç'do tre orë do të lyhesh me llumin e kafes turke, është shumë e efektëshme.
Dhe gjatë gjithë fundjavës, burri çdo tre orë lyhet me llumin e kafes.
Të hënën në mëngjes, shkon te mjeku i cili i thotë të ç vishet dhe të ulet duke ngritur pjesën e mbrapme lart dhe fillon ta ekzaminojë.
Pacienti i gjorë, pas pesë minutash i thotë:
- A sheh gjë doktor??

- Ti ke një rrugë të gjatë për të bërë, do të takohesh me një bjonde të bukur, një nëntë me një kryq të bukur mirësie,
për 9 ditë, 9 javë ose 9 muaj do të marrësh një shumë lekësh, do të ulesh në një tavolinë, vetë i tretë, një haber qeveritar.....

mdr mdr mdr mdr mdr

Rrëfimi

Nuk pi alkool, nuk konsumoj duhan, nuk rri vonë bie të fle para orës 22:00, zgjohem herët në ora 6:00 të mëngjesit, jam i tërhequr, i qetë, i dëgjueshëm... Por e gjithë kjo do të ndryshojë kur të dal nga burgu!

Pesimisti, optimisti dhe realisti

Pesimisti sheh vetëm terr në tunel.
Optimisti e sheh dritën në fund të tunelit.
Realisti e sheh dritën e trenit.
Drejtuesi i trenit i sheh tre idiotë në hekurudhë...

Dituria nuk ka fund

Një student i pasur hyn në provim të historisë në fakultet. Profesori e pyet:
- Ku është hedhur bomba atomike?
Ai nuk ka lidhje se ku, i nxjerr ca para dhe e kalon provimin.
Të nesërmen vjen një fukara në provim.
- Ku është hedhur bomba atomike?
- Në Hiroshima dhe Nagasaki!
- Kur?
- Në vitin 1945.
- Sa njerëz kanë vdekur.
- Tre milionë.
- Mi thuaj emrat kolegë, emrat!

Dënimi

Mbrëmë, nuk kishte asnjë minutë që hyra në furrë të blej bukë, kur e shoh një polic duke e vendosur një gjobë mbi veturë.
- Largoje atë – i thashë.
- Nuk ju kam faj që jeni parkuar keq – ma ktheu.
- Por, unë sapo hyra në furrë...
- Nuk më intereson, zotëri! – më tha.
- O kalë – i bërtita.
- Për këtë e keni edhe një dënim...
- Shko ha m...
- Ja edhe një!
E shava përsëri dhe më tha se nuk kishte kohë të merrej me mua gjithë natën. I la të gjitha ato dënime mbi veturë dhe shkoi.
Mendoj se polici u nevrikos vërtet, por mua sinqerisht nuk ma ndien, unë kisha ardhur në këmbë të blej bukë...

Burri

Aeroplanit përplot pasagjerë duke fluturuar i prishen motorët dhe ngadalë fillon të bie poshtë. Një grua çohet në këmbë dhe thotë:
- Nëse këto janë minutat e fundit të jetës sime dua t’i shijoj në maksimum. Kam pasur shumë të dashur, por asnjëri nuk më ka bërë të ndjehem grua e vërtetë. Këtë e dua! A ka dikush këtu të më tregojë se jam grua e vërtetë?
Pas një qetësie, çohet në këmbë një mashkull, i cili ec nëpër aeroplanin që dridhet në drejtim të femrës. Heq këmishën, ndërsa muskujt në trup e befasojnë gruan. I afrohet, ia kap dorën dhe i pëshpërit në mënyrë urdhërore:
- Hekurose këmishën!

Tipike femërore

I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
“, isha me Fjollën duke pritur rend në bankë dhe hynë hajnat. Njëri më goditi me kondak në kokë, kam gjakderdhje, jam në emergjencë, mjekët po më bëjnë teste, nuk e di çfarë po ndodh. Eja... Të dua”.

Vjen sms nga e dashura:
“E kush është Fjolla?”.

Ankesa

Ankohet fqinja:
- Burri yt më ka ofenduar rëndë mbrëmë!
- E pse, çfarë të tha?
- Më tha se jam si derr.
- Po mos u merr me të, të lutem, sepse ai i vlerëson njerëzit vetëm nga pamja e jashtme...

Koprraci

- Nuk mund të qëndroj e fejuar me një koprrac të tillë si ti. Ja ku e ke unazën!
- E ku është kutia?

Dy të dehur bisedojnë

- Unë nuk bëj shumë shpenzime. Gjatë ditës më duhet një litër raki, një litër qumësht dhe një mace.
- E për çfarë të duhet macja?
- Që ta pijë qumështin...

Menaxhimi i zemërimit

Pyet burri gruan:
- Si arrin ti të përmbahesh kur unë zbraz të gjithë mllefin mbi ty?
- Po, thjesht, shkoj e pastroj banjën dhe më kalon nervoza.
- E si të ndihmon kjo?
- Për pastrim e shfrytëzoj brushën tënde të dhëmbëve...

Telefono mikun

Gjatë pjesëmarrjes në shoun “Kush do të bëhet milioner”, prezantuesi pyet: Cili është kryeqyteti i Kosovës:
a) Gjilani
b) Prishtina
c) Ferizaj
d) Mitrovica

Konkurruesi nga Gjakova mendohet dhe thotë se do ta shfrytëzojë opsionin ‘Telefono mikun’. Prezantuesi e thërret dhe ia bën të qartë se kanë 30 sekonda në dispozicion. Konkurruesi fillon ta pyesë si është, si e ka familjen, çfarë ka të re etj., dhe sekondat kalojnë, por nuk ia kërkon përgjigjen.

Prezantuesi: E pse nuk ia kërkove përgjigjen?
Konkurruesi: Unë e di përgjigjen, vetëm desha ta shfrytëzoj rastin të dëgjohem me mikun tim në Kanada.

Nëna

Biondes i vdes nëna dhe nuk mund t’i ndalë lotët. Miqtë e saj përpiqen ta qetësojnë, por pa sukses. Në një moment i bie telefoni dhe pas bisedës, ia fillon me zë të lartë të qajë.
- O Zot, çfarë është kjo ditë. Më thirri motra, edhe asaj i kishte vdekur nëna!

Kë e do më shumë

Babai: Cilin e do më shumë, mua apo nënën?
Djali: Të dyve!
Babai: Të themi kështu: Unë shkoj në Paris, ndërsa nëna në Amerikë. Ku do të shkoje ti?
Djali: Në Amerikë.
Babai: E pse?
Djali: Sepse është një vend i jashtëzakonshëm.
Babai: Në rregull. E nëse shkoj unë në Amerikë, e nëna në Paris. Ku do të shkoje?
Djali: Në Paris.
Babai: E pse?!
Djali: Po unë tashmë isha në Amerikë...

Një burrë si ti

Koha është e mirë dhe burri vendos të pjekë mish dhe të ftojë disa familjarë e miq. Ai do ta përgatisë mishin. Ja si rrjedhin gjërat:
- Gruaja shkon në shitore dhe i blen të gjitha gjërat e nevojshme.
- Gruaja përgatit sallatën dhe desertin.
- Gruaja përgatit mishin në pjatë dhe ia dërgon burrit, i cili e pret duke pirë.
- Burri e vendos mishin në skarë.
- Gruaja hyn në shtëpi merr pjatat shtesë, gotat, pijet...
- Gruaja del jashtë dhe i thotë burrit se mishi po digjet dhe se duhet ta largojë.
- Burri e largon mishin nga skara dhe ia jep gruas ta mbajë.
- Gruaja e vendos mbi tavolinë dhe e servon.
- Të gjithë e lëvdojnë burrin sa mirë e ka pjekur mishin dhe e urojnë gruan sa me fat që është që ka një burrë të tillë.
- Gruaja pastaj duhet ta pastrojë tavolinën dhe t’i lajë enët...

Facebook

Sapo gjyshi u mësua të hapë llogari në Facebook, ‘engjëlli i vdekjes’ ia bëri ‘like’.

Lidhja afatgjate

Dy partnerë ecin rrugës dorë për dore dhe e dashura i thotë:
- Jemi të lidhur qe 20 vjet, është koha të mendojmë për martesë!
- Po kush na merr kështu të plakur? - ia kthen i dashuri.

Ulje çmimi?

Pyet arsimtarja nxënësin:
- Ku e ke marrë atë orë të shtrenjtë?
- E kam marrë me ulje.
- Çfarë uljeje?
- Duke ecur rrugës, i rra një burri përpara meje dhe unë u ula e mora...

Shefi dhe punëtori

E pyet drejtori i një firme mobiliesh një punëtor:
- Sa mobilie i bën në ditë?
- Dy - përgjigjet ai.
- Sa? Po, unë dhjetë i bëj vet...
- Po është normale, se unë jam ekonomist i diplomuar, ndërsa ju jeni mobilier...

Biondja dhe lypësi

Një shoqe i thotë shoqes së saj bionde:
- E gjitha lagja po flet se mbrëmë ke pasur marrëdhënie me një lypës...
- Po, është e vërtetë!
- E pse?
- Po ai më tha më jep gjithçka që nuk shfrytëzon burri yt...

Shakaja

Marinari: Kapiten, po rrjedh uji në anije!
Kapiteni: Përgatitni varkat për shpëtim dhe thirrni SOS!
Marinari: Në rregull kapiten, po a nuk do të ishte më mirë sikur ta ndalnim ujin në kuzhinë?

Gjyshja e sëmurë

Arsimtarja: Përsëri nuk erdhe në shkollë dje!
Nxënësi: Arsimtare, e kam pasur gjyshen e sëmurë.
Arsimtarja: Ti secilën herë që mungon thua se e ke gjyshen të sëmurë. Nuk i besoj gjërat e tilla!
Nxënësi: Ke të drejtë arsimtare. Edhe ne kemi filluar të dyshojmë se gjyshja po shtiret...

Djali u pavarësua

Djali: Mami, babi, kam vendosur të jetoj vetë!
Prindërit krenarë: Hallall të qoftë bir që ia arrite të krijosh kushte për t’u pavarësuar.
Djali: Çantat i keni përpara dere, i merrni kur të dilni nga shtëpia...


SMS

I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
- Dua të martohesh me mua!
I vjen sms:
- Nuk keni kredi të mjaftueshme në llogarinë tuaj për këtë shërbim!

Është gruaja ime

Burri duke u kthyer me taksi nga ndërrimi i natës sheh gruan të rregulluar mirë duke hyrë në një klub të dyshimtë. I thotë taksistit:
- Ja 100 euro nëse hyn në lokal dhe e nxjerr atë femrën e veshur me fustan të kuq. Është gruaja ime!
Taksisti i merr paratë, hyn në klub dhe del duke mbajtur për flokësh e duke rrahur një grua me fustan të gjelbër.
- Çfarë po bën? Kjo nuk është gruaja ime!
- Qetësohu mik, kjo është e imja! Tash po shkoj pas tëndes...

Numërimi

Si numëron deri në shtatë një ‘femër e sponsoruar’?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7.

Vampirët

Dy vampirë, babai dhe biri, bisedojnë me njëri-tjetrin.

Babai: Bir, sonte do të hymë në një shtëpi dhe do të pimë pakëz gjak, nesër do të hymë në një tjetër, pasnesër në një tjetër, e kështu me radhë.

Djali: Po mirë. E pse nuk hymë në një shtëpi dhe të pimë përnjëherë gjithë gjakun?

Babai: Mos u bëj ashtu, bir! Ne jemi vampirë, nuk jemi politikanë...

Zhytësja

Takohen dy miq në det dhe njëri e pyet:
- Ku e ke gruan?
- Ja ku është zhytur në ujë, a e sheh sa e talentuar që është?
- Si po mendon e talentuar?
- Po, ja. Sot është mësuar të notojë dhe qe një orë po rri nën ujë pa frymë...

Hirushja

Gruaja: Unë jam për ty si Hirushja, përgatis ushqim, laj, hekuros, pastroj...
Burri: A të kam thënë se kur të martohesh me mua do të jetosh si në përralla.

Shtatzënë

Gruaja: Jam shtatzënë!
Burri: Po si je shtatzënë, kur gjithmonë kam qenë i kujdesshëm?
Gruaja: Është sikur në komunikacion, ti ke kujdes, por të godet tjetri...

Si droga

Burri: Ti je si droga…
Gruaja: E kam dëgjuar këtë, do të thuash se je i varur nga unë, nuk mundesh pa mua e gjëra të tilla...
Burri: Jo, ma ke shkatërruar jetën!

Fjalori

Fjalori i femrës

Po=Jo
Jo=Po
Ndoshta=Jo
Më duhet...=Ma jep më shpejtë...
Më vjen keq.=Keq për ty!
Duhet të flasim.=Më duhet të të bërtas.
Padyshim, vetëm përpara.=Ec bre!
Bën çka të duash=Do të ma paguash më vonë.
A më dëgjon?=Je i vdekur!
Duhet të mësosh si të komunikosh.=Dëgjo kur flas!
Bëhu romantik, ndale dritën.=Kam kile të tepërta.
Je mashkullor.=Duhet të rruhesh dhe të lahesh.
A më do vërtet?=Tash do të kërkoj diçka të shtrenjtë nga ti.
Jam gati për pesë minuta=Ulu dhe shiko ndonjë film deri sa të bëhem gati.
Sa më do?=Kam bërë diçka që nuk do të të pëlqejë.

Fjalori i mashkullit

Jam i uritur.=Jam i uritur.
Më flihet.=Më flihet.
Jam i lodhur.=Jam i lodhur.
Fustan i bukur!=Këmbë të mira.
Të dua!=Shkojmë në dhomën e gjumit.
U mërzita.= Shkojmë në dhomën e gjumit.
Çfarë ke?=D.m.th. s’ka seks sonte.
Mund të vallëzoj me ju?= A vjen me mua në dhomën e gjumit?.
A do të shkojmë nesër në kinema?= A shkojmë te dhoma e gjumit?
A do të dalësh në darkë me mua?= A vjen në krevat me mua?
Ndoshta të telefonoj nesër=Kur po bëjmë seks?
Dukesh e lodhur, dëshiron masazh?=Dua një të shpejtë.
Dua të bisedojmë.=Dua të të tregoj se jam intelektual dhe nuk dua menjëherë të të dërgoj në krevat.
Ato këpucë nuk shkojnë mirë me atë fustan.=Jam homoseksual.

Kush kë tradhton

Teksa një mashkull bën dashuri me gruan e fqinjit në shtëpi të saj, bie telefoni. Ajo çohet dhe pas pak kthehet.
- He, kush ishte?
- Ishte burri im, më tha se është me ty duke përcjellë ndeshjen.

Ndihma

Gruaja: Çfarë do të bëje po të bija në lumë?
Burri: Do të vrapoja për në fshat që të kërkoj ndihmë.
Gruaja: Por, fshati është larg.
Burri: , për ty do të vrapoja edhe shumë më larg.

Çelësi

Djali: Babi, çfarë ka nëna në mes të këmbëve?
Babai: Parajsën, bir, parajsën.
Djali: E çfarë ke ti në mes të këmbëve?
Babai: Çelësin për dyert e parajsës.
Djali: Babi, duhet ta ndërrosh bravën se fqinji ta ka kopjuar çelësin...

...dhe nën 3

Shkon burri në kurbet për të punuar. Pas disa muajsh merr një letër nga miku i tij i ngushtë, në të cilën shkruan:
1. Gruaja të është bërë lavire.
2. Ka shkuar me gjithë fshatin.
3. Edhe unë kam bërë seks me të.
Çfarë mendon për pikën numër 3?


Vjen letra:
1. E di.
2. Nuk shqetësohem, kam gjetur tjetrën.
3. Gruaja ime ka AIDS.
Çfarë mendon për pikën numër 3?


Loja me policinë

- Alo, policia. Ju lutem shpejtoni!
- Qetësohuni, zotëri. Çfarë ka ndodhur?
- Shpejtoni ju lutem, këtu ka shumë njerëz të vdekur!
- Zotëri, na thoni ku ndodheni?
- Në varre.

Kujt i ngjan djali

Gruan shtatzënë e lë burri në spital dhe të nesërmen e thirr në telefon.
- , a e linde?
- Po!
- Urime! Vajzë apo djalë?
- Djalë!
- Mashalla! E kujt i ngjan?
- Njërit atje te puna, nuk e njeh ti...

Pa fat

Një burrë jo i lumtur në martesë, kthehet vonë i dehur në shtëpi. Gruaja ia hap derën.
- Unë jam vërtet njeri i pafat! – thotë burri.
- E pse ashtu? – pyet gruaja.
- Gjithë natën kam pirë që të të harroj, ndërsa tash të shoh dyfish.


Keni drogë

E ndal polici një automjet dhe e pyet:
- Keni drogë, cigare, alkool?
- I kemi të gjitha, nuk kemi nevojë për asgjë. Faleminderit.


Testi

- Mami, nesër kam test nga gjeografia, e nuk di asgjë!
- Mos u brengos bir, ti di shumëçka. Ja p.sh. Cili është kryeqyteti i Gjermanisë?
- Berlini.
- I Austrisë?
- Berlini.
- I Francës?
- Berlini.
- Bravo, Adolf biri im, e sheh sa i mençur je.

Nota

Hyn studenti në provim i papërgatitur. Profesori ia bën pyetjen e parë, ai nuk e di. Ia parashtron të dytën, po ashtu nuk e di. Për të tretën as që ka dëgjuar... Dhe nga nevrikosja, profesori ia shkruan në indeks: ‘Majmun’.
Pasi e shikon indeksin, studenti i thotë:
- Profesor, këtu e keni vënë vetëm nënshkrimin tuaj, nuk ma keni shkruar notën.

Vegjetariania

Pse vegjetariania nuk bën zë gjatë seksit?
Sepse nuk dëshiron të pranojë se një copë mishi i ofron kënaqësi...

Çfarë femrash të pëlqejnë

Shkon burri ta vizitojë gruan në zyrë dhe bisedon me kolegun e saj.
- A të pëlqejnë femrat me sy bretkose, këmbë me gunga dhe prapanicë derri?
- Asnjëherë!
- E çka po i sillesh gruas sime qe një vit...

‘Rikverc’

Vozit biondja prapa duke hipur përpjetë. E ndal polici dhe e pyet:
- Zonjushë, pse po vozisni mbrapsht?
- Më kanë thënë se atje lart nuk kam ku ta kthej veturën.
E lëshon polici të shkojë, kur pas gjysmë ore ajo kthehet teposhtë, por përsëri duke vozitur prapa. Kur arrin te polici, e hap dritaren dhe i thotë:
- Kishte pasur vend për ta kthyer veturën!

Biondja dhe kamionxhiu

Bie borë, një kamion është i ndalur në semafor, një bionde i afrohet te dritarja.
- Përshëndetje, unë jam Adelina, po ju bie diçka nga kamioni.
Shoferi nuk reagon vazhdon të vozisë dhe përsëri semafori në të kuqe, ndalet. Pas tij vrapon biondja dhe e zënë në frymë i troket në dritare.
- Përshëndetje, unë jam Adelina, po ju bie diçka nga kamioni.
Kamionxhiu përsëri nuk reagon, ndizet e gjelbra në semafor dhe vazhdon rrugën, në semaforin tjetër e arrin përsëri biondja dhe i troket në dritare.
- Përshëndetje, unë jam Adelina, po ju bie diçka nga kamioni.
- Përshëndetje, unë jam Xhaviti, po bie borë dhe unë po hedh kripë! – bërtet vozitësi.

Mençuria

Voziten një bionde dhe një zeshkane, kjo e fundit është në timon. Në një moment ndalet vetura.
- Pse u ndale? – pyet biondja.
- Mbetëm pa benzinë – ia kthen zeshkania.
- Sa e mençur që je. Po të kisha qenë unë, do të vazhdoja të vozisja...

Gjërat e domosdoshme

Një ekip televiziv interviston një shitës.
- Na thoni, ju lutem, çfarë shitet më së shumti këto ditë?
- Po, njerëzit i blejnë vetëm gjërat e domosdoshme!
- E cilat janë ato?
- Birrë dy litërshe, cigare dhe kredit për telefon...

Pritjet – realiteti

Pas natës së parë të martesës, ankohet gruaja:
- Nuk i ke plotësuar pritjet e mia...
- , e di që para martese të kam thënë se do ta plotësoj zbrazëtinë në jetën tënde, por nuk e kam ditur se është aq e madhe!

Pëshpëritje dashurie
 
Dy të dashuruar të shtrirë në krevat fillojnë pëshpëritjet.
Ajo: Thuaj ‘të dua, zemër’.
Ai: Të dua zemër.
Ajo: Tash më thuaj, ‘të adhuroj shpirt’.
Ai: Të adhuroj shpirt.
Ajo: Tash thuaj diçka vetë.
Ai: Fli se po mi acaron nervat!
 
Viti i Ri
 
Biondja I: A e di se viti i ri i bie të premten?
Biondja II: Dhashtë Zoti mos jetë i 13-ti...

Gjinia e mizave
 
- Mami, mami, sot i kam mbytur pesë miza femra dhe katër meshkuj – thotë djali.
- E si e di cilat janë femra, cilat meshkuj? – pyet nëna kurioze.
- Po pesë ishin në pasqyrë, katër në shishen e rakisë...
 
Çka të tha shefi
 
Gruaja: A i tregove atij shefit tënd se ne dy nuk mund të jetojmë me atë rrogën tënde të mjerueshme?
Burri: Po, i tregova.
Gruaja: E çfarë të tha?
Burri: Më tha ndaju nga gruaja.

Femrat nuk dinë të vozisin?!?
 
Sot në mëngjes duke shkuar me veturë në punë, shoh një femër me Golf 5 të ri duke vozitur 60 km/h nëpër qytet, ndërsa fytyrën e mban para pasqyrës dhe bën makijazh. E kthej shikimin kah rruga, ndërsa ajo thuajse me gjysmën e automjetit kaloi në anën time të rrugës dhe vazhdon të bëjë makijazh! Aq shumë u nervozova, saqë mu ul sheqeri dhe u ktheva në ulësen e pasme e mora byrekun. Duke u kthyer përpara më ra poshtë së bashku me makinën e rrojës që e kisha në dorën e djathtë. Në përpjekje që ta mbaja timonin me gjunjë, më ra telefoni nga dora tjetër drejt e në kafe që e kisha në mes të këmbëve dhe mi zhyti pantallonat, për më shumë mu prish telefoni dhe ma ndërpreu një bisedë të rëndësishme... Ah, femrat, s’kanë lidhje me vozitje...